|
Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы Вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз
уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
В жизни каждого человека есть
периоды, когда любая бумага становится ценной.
- Твой муж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чемy от меня научился.
Изобретен новый вид спорта - Русское женское троеборье:
- коня на скаку остановить,
- в горящую избу войти,
- посмотреть - рублём одарить.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги
и белки-дельтапланерюги...
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Под крылом самолёта о
чём-то поёт
Механик застрявший в шасси-и-и-и...
Неудачное свидание - это когда приносишь женщине один букет, а уносишь
другой...
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Ва-ань.. дома жрать нечего!
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. старшему завтра в школу идти, а y него ботинки развалились!
- отстань ты от меня, дура хренова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тут со
всякой ерундой лезешь!!!
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и
мелким почерком дописывают под ним программу передач
на будущую неделю.
Газета для новобрачных - "Горькая правда".
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет
направо! Она может поехать и прямо…
Американские спецназовцы - лучшие в мире!
Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут
переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы.
Их тренировали для работы днём и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в
пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и поодиночке.
Единственное, к чему их не подготовили - так это к действиям в военных
условиях.
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие -
моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет,
Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать
спокойно.
Разговаривают два приятеля. Один говорит :
- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом
Жигуль подарила.
- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне Вольво
тесть подарил.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда
меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом
спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного
эксперимента.
Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в
один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
- Сегодня вечером созвонимся, потрещим!
- "Не"
с глаголами пишется вместе или отдельно?
-Через
пробел!
Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- Чеши отсюда! А теперь пониже!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по
Тверской улице.
Средство для похудения.
Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше.
А если не помогает, мучное исключить полностью.
- В
российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
-
Вы
верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не
хочешь.
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед
львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
На балу поручик Ржевский, нажравшись
как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни
внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
- На углу
Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее
собралась толпа сомневающихся...
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
Сардинка увидела подлодку
и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как
дела?" начинает рассказывать...
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4
по 10 не предлагать.
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас
берут налоги.
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно
работать.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его
возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще
узнаю, как я туда попал!
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна
"Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе московских
абонентов сотовой связи.
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
а когда нажрётся, то и самого помещика Козявкина...
Отныне футбол в России именуется:
- Спортивная ходьба с мячом...
Звонок на работу, шефу:
- Сергей Иваныч, я сегодня задержусь на полчасика
- Что случилось?
- Жена полтинник потеряла.
- А ты при чем?
- Я на нем стою.
Директор - кандидату на
должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.
- Сынок, ты уже большой.
Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Вернулся как-то муж с
курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:
1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...
Сегодня смотрел «День сурка».
Опять...
- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом маме...
Ему пытались плевать в душу, но попадали только в морду.
Коля, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот -
а там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.
В номинации "Передача
года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка
чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
За ошибки молодости
приходится расплачиваться в аптечной кассе.
- Как я ненавижу Льва
Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть
же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Пьяный мужик заваливает
домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
Программа "Клуб путешественников":
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны.
Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!...
Он был настоящим
неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу
"Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Женитьба - это такое
событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе
нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что
лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Тонет корабль. Паника,
крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Жизнь дала трещину... и
стала похожа на задницу.
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по
званию! Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них
что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное -
водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
Смешиваем пиво "Три
богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой
сапера.
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
Если у вашей собаки есть
большие костяные уши - это козел.
-Наконец нам удалось
скрестить белого и бурого медведей.
-Ну и как?
-Зверушки остались довольны.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Приходит домой муж, еле на ногах
стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что
пил?
М:- Нет не пил.
Ж:- Ну хорошо, скажи
Гибралтар!?
М: - Пил...
В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм
эрекции!
- Возьмите лучше сразу полкило оргазма.
Сделайте
подарок для тещи! Подайте на развод!
-
Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
На экзамене:
- Билеты разные. Одному может достаться полегче, а
другому - попроще.
Дубляж
"Семнадцати мгновений весны" на узбекский:
- Салям Алейкум, Мюллер-ака!
- Салям, сaлям,
Штирлиц-батыр!
Один
мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый
спрашивает:
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Приходит
к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое,
но это заразно!
Один
мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался
вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жизнь-то не кончается! ...
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ты сделал,
если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы вышиб ему все три его золотых зуба, и
засунул его кепку ему в задницу...
- Почему журавли на юг клином летят, а один
впереди все время?
- Так у него же карта!
Однажды у
нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст
наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Авария на
повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.
- Слушай, а
твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то,
что она готовит.
Самое
трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее
одеть.
По причине
недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был
отправлен на дозавершение преступления.
- Какая разница между новой женой и
собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло -
откажут ноги.
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф".
Тираж 5000 экз. Заказ 24240.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то
давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно
вредно.
В хорошем подпитии мужик возвращается домой около
трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
В программу "Джентльмен шоу" предложено
добавить рубрику "Юмор".
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
- Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?
ТОСТЫ
Помните, я начал с того, что
пить - надо! А почему? Да потому что:
Была ночь... Тишина... Луна... Он и
Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет"...
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала:
"Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в этой жизни делать своевременно!
Старый анекдот - лучший тост:
Идет по лесу Илья Муромец и с
удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей
Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в
ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до
слез, говорит ому:
- Ильюша, какой же ты хороший, когда трезвый.
Так выпьем же за чувство меры!
Вы спросите, а как эту меру
определить?! По этому поводу есть такой тост:
Идет суд. Судья спрашивает:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор,
понимаешь.
И не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна - каскадер,
понимаешь... А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!"...
Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в каждом мечтателе всегда жил реалист! За реализм!
Да, реальность не всегда такова,
какой мы хотели бы ее видеть. По этому поводу есть замечательный тост:
Не следует пытаться изменить жизнь,
для того чтобы просто изменить себя. Достаточно изменить жене и ваша жизнь в
корне изменится. Для того, чтобы измениться в лучшую сторону необходимо
измениться внутренне в лучшую сторону....
За тех, кто
не изменяя себе, меняет мир в лучшую сторону!
Сложные тосты не всегда
понятны... И как вы догадались, на эту тему тоже есть старый, бородатый ТОСТ:
Застал муж жену с любовником... Hе говоря ни слова, набил ему
морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней -
опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил
его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного
гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя в радиусе 100 метров от моей
жены - тебе не жить!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да
намеками!...
Так выпьем за взаимопонимание!
Лето... Жара... Много пить
вредно... По этому на посошок:
Однажды, высоко в горах (совсем не
в нашем регионе) ехал один человек из одного селения в другое. Дорога
проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак
остановился - и ни с места...
Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин
ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял,
так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом
огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то...
Обнял хозяин животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого, даже если он ишак!
И главное - не забудьте
поблагодарить гостеприимных хозяев,
отправляясь в обратную дорогу домой... И, чисто по-русскому
обычаю, еще один тост - за хозяев:
Многие ученые задаются вопросом:
есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле?
Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем
ответить утвердительно - жизнь на Земле есть, и она очень приличная!
Предлагаю поднять
тост за хозяев, за эту прекрасную семью!
|
